Quando terminamos uma relação duradoura e séria quanto baste, pelo menos quando somos nós que acabamos e falo por mim, sinto-me de certa forma aliviado. Penso naquele momento como é bom estar 'livre' e como tinha saudades dessa sensação.
Mas passados uns tempos, começa-se novamente a sentir falta daquele bichinho do amor. Daquele dia-dia a dois, da cumplicidade, dos olhares apaixonados, dos risos desconcertantes, enfim, de paixão.
Desta vez foi diferente.
Se não fosses tu, se não fosse a tua presença, o odor da tua pele torrada, seria-me difícil sentir saudades de qualquer tipo de paixão. Porque custou-me terminar a minha última relação e não pensava, até hoje, que fosse possível viver algo com alguém tão cedo. Mas tu contrariaste isso. Não o fizeste voluntariamente, o que me atrai ainda mais. Pelo contrário, foi nesse teu jeito como que inconsciente e involuntário que me fizeste perder no escuro dos teus olhos, na simplicidade das tuas palavras, nos teus sorrisos de orelha a orelha, nos teus risos contagiantes. E talvez nem saibas porquê nem como o fizeste. Não interessa. Fizeste.
Sempre me senti um privilegiado em relação ao amor. Nunca serei um garanhão; não o quero ser. Sempre tive quem amei. Sempre fui amado por quem amei.
Mas tu não me amas. E pela primeira vez, confronto-me com uma situação não correspondida. Pode soar a algo presunçoso, mas não sei lidar bem com esta situação. E não sei lidar com ela porque é contigo que não tenho o que quero.
Sinto-me quando era mais criança e dizia que se a rapariga x soubesse o quanto eu gostava dela, esqueceria tudo e viria a correr para os meus braços. De facto, se soubesses o quanto dava por um beijo teu, um simples beijo, talvez as coisas fossem diferentes. Ou se soubesses a maneira como te quero, como te amo, como penso todos os minutos no que poderíamos ser e os planos que imagino para a nossa vida a dois também as coisas pudessem ser diferentes, quem sabe, para melhor. Mas não são. E até continuarem assim, resta-me continuar a deliciar-me com a tua maneira de ser, com esse teu jeito tão peculiar de me deixares mais contente que uma criança.
Não há dia que adormeça sem antes suspirar longamente pelos teus cabelos, pelas tuas mãos, pelos beijinhos que me deste no pescoço naquela noite. Esses beijos.. quando já estava um pouco mais ciente de que nada se poderia passar entre nós, lembrei-me desses beijos. E aí apercebi-me que não vale a pena tentar esquecer-te assim, à força. Porquê? Para quê? Certamente que não irei ficar toda uma vida à tua espera, mas porquê desligar-me de ti? Não quero, não consigo..
Sugeriste-me entre um sorriso terno que fôssemos o que tínhamos sido até então: amigos. Dei uma gargalhada. Porquê que não havíamos de ser amigos? Se tínhamos sido até ali, nada iria mudar ess situação. Falei-te de amor. Disse-te o que agora escrevo. Respondeste com um sorriso e deslizaste a tua mão pelo meu rosto.
Tens outra pessoa. Respeito. Desejo-te as maiores felicidades. Congratulo essa pessoa por ter o privilégio em ter-te, em poder abraçar-te todos os dias.
Eu não posso. Talvez um dia, quem sabe.
